Tous des cons!

Francis Poupou, le garde du corps au cœur gros comme son poing

Jean Pierre Pernaud a tout compris : les gens sont cons. Et pour le vérifier, il n'y a qu'à goûter la soupe qu'il nous sert tous les jours dans son 13 heures. Qu'y voit-on ? des « vraies petites gens », qui n'ont d'exceptionnel si ce n'est leur singulière banalité. Un vendeur de poule qui vous raconte sa vie par là, un marchand de chaux qui dit ô combien c'était mieux l'administration fiscale dans le temps.

Alors faisons comme tout le monde des raccourcis inutiles et illogiques : le con est bavard et se sent obligé de dire son avis minable et de raconter sa plate vie. Et là que j'en profite pour vous glisser quelques mots sur Francis Poupou, le garde du corps mytho.

Francis est garde du corps. Il a environ 50 ans. Il est grand, costaud, et impressionnant. Son allure fait penser à un gorille, une armoire à glace, une goodwill, bref, tout ce qui est imposant et force le respect. Une tête ronde et bien vide surplombe cette masse de muscle, et les derniers cheveux du crâne ont enfin fui ce désert d'expressivité.

J'ai rencontré Francis à l'occasion d'un salon professionnel, où mon emploi me conduisait à gérer des aspects logistiques. Lui, le colosse, était là pour faire garde du corps des dirigeants de mon entreprise présents sur le salon. C'est dans la voiture nous ramenant à Paris, que, mon collègue et moi, avons eu la chance de dialoguer avec lui. En trois heures, nous avons entendu de quoi rédiger les 20 prochains volumes de brèves de comptoirs.

D'abord, Francis n'est pas seulement garde du corps. C'est un extra. Son vrai métier : prof de combat. « Je suis prof de free fighting, un des seuls sur Paris. J'ai une ceinture noire de Karaté, j'ai fait des années de boxe, et je connais la boxe thaï. Le free fighting c'est un mélange de tout ça, mais sans les règles » Une chose est sure : me voilà rassurer pour la sécurité de mes dirigeants !

« Je croyais que c'était interdit ce type de combat ? Il n'existe pas de fédérations de ce genre en France ? » dis-je, mi naïf, mi craintif.

- Bien sur que ça existe ! D'ailleurs, j'ai vécu des années au Etats-Unis, et j'étais professionnel d'ultimate combat. J'ai fait 123 combats, et j'en ai gagné 103 ! Mon surnom c'était « le cobras », statique sur les jambes mais vif avec les bras. Bon, bien sûr, de temps en temps, on se mettait d'accord sur l'issue du match. Un coup c'est toi, un coup c'est moi qui gagne. Comme en politique.

- et les cours se passent comment ?

- il faut aimer travailler dur dans mon bras. Le combat, c'est avant du réflexe, et le réflexe s'acquiert à l'entraînement. Dans mon cours, je reçois tout type de personnes. Tiens, bah l'autre jour, j'avais un espèce de tchèques ou de Yougo. Il voulait pas enlever ses randgers aux pieds. Et ben je l'ai maté ! Je l'ai pris en démonstration, et quelques clés plus tard, il en pouvait plus. Et il reviendra plus j'espère ! J'étais près à lui casser un bras. Et j'aurais pu le faire! D'ailleurs, il ne faudrait que deux doigts pour tuer un homme. Et encore, un seul suffit, le second sert à maintenir. »

En plus d'être prof de combat pour des particuliers, il donne aussi des leçons aux brigades spéciales de la gendarmerie. Quand il a encore un peu de temps, il exerce la fonction de détective privé « oui, je suis assermenté. Ça veut dire que si je témoigne au tribunal, ça a plus de valeur que quelqu'un qui ne l'ai pas. Et puis ça m'arrive de bosser sur des cocus, mais souvent c'est pour les entreprises. On suit des clients, on vérifie qu'ils ne rencontrent pas des gens que notre employeur ne préfère pas qu'il rencontrent, ce genre de chose. »

Quand il ne broie pas les os d'autrui ou démantèle pas des réseaux d'espions industriels, Francis est également passionné des nouvelles technologies. « J'adore l'informatique. D'ailleurs, avec mes gars (ses élèves) on s'échange des DivX pornographique. Et puis des fois, c'est pas exprès, on croit avoir un Stalonne ou un Jackie Chan, mais c'est un porno. Alors bon, on le regarde jusqu'au bout quand même. » Par-dessus tout, Francis a su rester jeune dans sa tête, et aborde la vie plein d'ambitions, de rêves simples dans la tête, et distillant à qui veut l'entendre des leçons de courage emprunts d'un esprit cartésien.

« Moi, la politique, j'y crois pas. Je me suis toujours contenté de pas voté extrême. Et puis après, je choisi pas en fonction du parti ni du programme, mais en fonction du type et de qu'il dit, si j'aime ou pas ce qu'il raconte. »

« Dans la vie, y a deux types de personnes : ceux qui sont plus forts que toi et les autres. Si tu rencontres un type de la première catégorie, alors tu fermes ta gueule. L'autre jour, dans le métro, un type l'a ouverte parce que des jeunes fumaient dans le wagon. Le jeune lui a collé une droite directe. Alors moi je suis intervenu. Je lui ai dit au type, soit t'ouvre ta gueule et tu défends, soit tu t'écrases. Résultat, tu l'as ouverte et t'as pris un pain, j'espère que tu as compris pour la prochaine fois.»

Et puis tout d'un coup, il coupe court à une conversation captivante sur la remise de peine (à coup de pied au culs…), « C'est pas rené, la juste devant ? regarde, un Picasso noire. Allo, René ? C'est pas toi devant là ?

(le dit René, au téléphone : « Non non, c'est pas moi, j'ai pas encore dépassé Roissy »

- Ah bon, ben tant pis alors ! A une prochaine !

Depuis, je suis obnubilé par ce qui aurait pu se passer. Se serait-il contenté d'un : « Et ben c'est bien », ou aurais-t-il commencé une course poursuite, parce qu'il a aussi suivi des stages de conduites extrêmes !

Les kilomètres défilant, le retour à Paris arriva vite, Francis ne pouvait pas alors caché sa tristesse de nous quitter, lui qui nous avait tant appris en ces kilomètres. Une larme perla sur son doux visage. Finalement, il n'est qu'un grand sensible à qui Dame Nature a donné un corps trop puissant. Une âme d'enfant dans le coprs d'un géant…

On se quitta sur un « on se revoit au prochain événement courant Juin ! » plein de promesses. Je lui avait promis d'apprendre quelques clés de bras pour voir, et mon collègue devait lui amener une compilation de machina. Mais depuis ce moment intense, les nouvelles de Francis sont rares. Il paraît qu'il aurait balancé des conneries à des journalistes financiers à propos de la boite, ses fameuse course poursuite avec le corbeau de la direction et la filature avec la taupe du comité d'organisation. Alors Francis, on le regrette bien…

Qui sait si en ce moment même il est pas en train de protéger un Président, broyer le bras d'un bandit, ou de se mater un porno ? C'est ça, la magie de l'inconnu !

La tête de con au postillon incompréhensible

Le corps a parfois ces mystères, le cerveau aussi...

Il y a trois ans de cela, j'étais étudiant en IUT techniques de commercialisation. Outre avoir apprit à vendre des assurances, des comptes en banque et des machines à labourer la terre, j'ai eu l'occasion de suivre des cours de marketing.

Dans ce cadre, il nous fut demander de rédiger en un an un grand dossier d'analyse commerciale d'un produit au choix. Mes collègues de l'époque et moi-même n'avions rien trouvé de mieux que de choisir un alcool. Et oui! C'est le début de la vie étudiante et tout le monde va de sa petite prétention testotéronaire et d'affirmation du genre : t'as vu comment je picole? t'as vu les sous-bock que j'ai accroché dans mon 20m² merdique pour bien montré que j'ai déjà prit une cuite? t'as vu que j'ai une certaine culture du houblon? t'as vu les sourires complices que je te fais dès qu'un prof parle d'alcool en amphi, genre "ouai moi je suis passé par là, si c'est vrai"? t'as vu que j'ai ramené une valise entière de kro à ta soirée? t'as vu mon vomi dans tes chiottes? t'as vu le samu débarqué chez toi? t'as senti l'odeur de merde quand ils m'ont mis dans leur camtar? t'as vu que je suis arrivé tout blanc le lendemain en cour? t'as vu que j'avais le même pull?  t'as vu qu'on m'appelle st Maclou depuis que j'ai repeins ta moquette? t'as vu qu'on m'invite plus nulle part ? Bien sûr que tu la vu! T'es comme moi, t'es un connard d'étudiant...

Et bref, nous avions du nous résigner à prendre le cidre, parce que tout les alcools marrants (avec production locale, j'entend bien : le chouchen, la bière et la térébentine) avait été choisit préalablement par d'autres groupes d'étudiants plus charismatiques (ceux qui parlent très fort et qui perdent des bouts de cerveaux dès qu'ils se mouchent)...

Bref cette exposé n'était pas très passionant, il s'agissait de faire le marketing mix du produit.
(Ndlr : en fonction des fameux 4P, pour ceux qui ont des notions en cette matière : prix, produit, promotion et place (ou distribution) - et non pas, comme on aurait pu l'imaginer : potiron, poulain, proctologue et  papayoulélé, bien que cela aurait été plus marrant).

Un ami et moi-même étions chargé de la partie la plus chiante : la place - donc la distribution : il s'agissait de trouver des documents montrant les différentes actions des grandes surfaces afin de mettre en valeur la dite-boisson (donc, cela allait de son lot de chianlits : opérations promotionnelles, animation de stand, tête de gondole, tête de cons...) et d'en tirer des conclusions dignes d'experts confirmés.

Mission quasi-impossible donc, surtout quand on en a rien à foutre. Le désespoir vous gagne assez rapidemment lorsque vous taper "politique de distribution du cidre" sur google et que vous ne trouver qu'un seul lien vers le site de l'huma qui annonce : "le meeting politique s'est terminé dans la bonne humeur par une distribution des cartes du parti et une dégustation de cidres normands".

Nous voilà, mon collègue et moi-même dans une belle mélasse, ne sachant trop où donner de la tête pour cette étude qui, forcément a un ultimatum de plus en plus proche (les profs sont quand même cons : "viiiiite! Il nous faut ce mémoire sur le cidre!!", que se serait-il passé s'ils ne l'avait jamais reçu? Ils auraient construit un fort avec l'heure et demi qu'ils avaient bloqué pour le lire?).

Un vendredi soir, bouguon et accablé par notre incapacité à avoir une science innée sur ce sujet, je demande alors conseils à mes parents lors d'une discutions. Là, il m'oriente vers Monsieur Kerbrat, le directeur du Leclerc de ma petite ville natale, une de leur connaissance sociale. " C'est un type sympa, il connait plein de choses, il se fera un plaisir de t'accueillir!", soite...

Faute de grives, on mange des merles. N'écoutant que mon désespoir, je téléphone à ce monsieur. Evidemment, je tombe sur sa secretaire. Je lui explique la situation, je lui donne mon nom de famille (oui, je suis un connard d'arriviste) et elle m'arrange un rdv pour le lendemain : à 9h00.

Mon collègue et moi nous présentons à 8h30 le lendemain matin à la grande surface. Juste avant l'ouverture... C'est d'ailleurs très rigolo, car c'est à cette heure là que tous les vieux sont avec leur caddie accollé à la vitre de l'entrée du magasin, le menton déterminé et le regard vide, attendant le signal leur permettant d'acheter de nombreux vivre, juste au cas où leurs enfants viendrait les voir.

Ndlr : les vieux ont deux horaires de courses :
- à l'ouverture : pour bien prendre le temps de faire un plein de commisions (tater les fruits, se moucher dans les melons, discuter avec les autres vieux en qui ils croient reconnaitre leurs amis du passé (oui, les vieux se ressemblent tous, donc c'est pas facile d'y retrouver ses petits - autant qu'ils fassent semblant entre eux, c'est plus poli) )
- le midi : pour les petites courses ridicules d'appoint n'excédant pas les deux articles : en général : un oignon et une bouteille de lait (autant les acheter à l'unité pour multiplier les aller et venus et ainsi occuper les trous entre télé matin et Derrick) - ceci dans l'unique but de ralonger la file d'attente  faire chier ceux qui bossent et qui font leur courses entre midi et deux. Les petites courses permettent d'obtenir un résultat optimal dans la mission de ralentissement car elles nécessitent également l'utilisation de la petite monnaie, d'un long fouillage parkinsonien dans le crapaud pour donner la somme exacte au caissier et d'une remarque sur le fait qu'on ne sait plus ce qu'on paye avec l'euro.

Les portes s'ouvrent enfin, nous nous dirigeons vers l'accueil où une jeune fille nous guide dans les bureaux, nous disant que Monsieur Kerbrac n'allait plus tarder.

Nous attendons une demi-heure, puis la porte de son bureau s'ouvre : devant nous un homme, la cinquantaine bien bâtie et les cheveux à la fois chauves et hisurtes, nous accueille : il a une chemise blanches à carreaux, un vieux gilet noir et une cravate en laine bleu marine. C'est pas parce qu'on est riche qu'on est sensé avoir du goût.

'C'est vous les p'tits gars qui veulent qu'on parle du cidre?"

Nous acquiescons.

- Alors, le bureau, c'est ici! fait-il en lançant un coup de pouce autoritaire derrière lui.

Nous entrons, un chouette bureau en hauteur, avec une vitre sans teint qui donne sur l'ensemble de la grande surface (je l'imaginait bien passer de longues heures à regarder ses client et à marmoner tout seul : "oui! consommez! consommez encore et toujours! Marionettes!!).

- Bon alors, faites vite, je suis pressé, quels sont vos questions?

Mon pote commence à lui expliquer notre étude et les informations que nous aimerions avoir : stratégies, positionnements, acheteurs...

D'un signe de la main, il lui fait signe d'arrêter :

- Popopop! Moi, je sais rien de tous ça! Moi pour le cidre, ce que je peux vous dire...

Et là se passe un truc très drôle : il nous lâche un énorme postillon. Un puissant, un véritable skud... Mais au lieu de venir s'écraser sur nous, le postillon est rattrapé par un filet de bave en cours de route, qui le plaque directement sur le menton du type, comme par magie.

Mon pote l'a vu, moi aussi, si on se regarde, on explose de rire, donc nos regards s'évitent.

Et le type reprend son discours sans avoir remarquer quoi que ce soit :
- ... C'est que nos meilleures ventes de cidre, ben, c'est l'été, alors des fois, on fait des promotions avec des crêpes! Mais, c'est tout... J'en sais pas plus...

Et là son portable sonne.
- Ah! Excusez-moi deux secondes!

Il décroche. Et là, chose hallucinante : la conversation dure 20 minutes montre en main. Mon pote et moi, on est comme des cons dans le bureau a écouter sa conversation avec le chef du rayon jardinage :
- Non... Mais Hervé... Ce qui faut que tu fasses, tu met le terreau en gondole et les pots, tu les laisses à leur places... oui, je sais... Non, ça arrive mardi... Vaut mieux... Ca, c'est à voir...

Le postillon est toujours sur le menton et commence à pendouiller. On n'ose toujours pas se regarder.

Il raccroche :

- Bon... On en était où?
(oui, il allait pas s'excuser en plus)
- Aux promotions des crèpes, dis-je.
- Oui, donc voila, et sinon, on fait des lots cidre normand et cidre breton... Z'avez d'autres questions?

Voyant qu'on a plus rien à en tirer et bien dégouté d'avoir niqué notre samedi matin pour écouter une conversation sur les pots de fleurs du Leclerc, nous disons non. Nous le remercions poliment, puis il nous racompagne à la porte de son bureau pour enfin nous saluer avec le sourire. Le postillon est fidèle à son poste et pendouille 2 cm plus bas que son lieu d'atterissage d'origine.

Du coup, la partie distribution du dossier fut bien pourrie... On a pas apprit grand chose sur le cidre, mais bon, le côté positif, c'est qu'on en connaissait désormais un rayon sur les têtes de cons impolies et la durée de vie de la salive sortie d'un contexte buccal...

Un jour, je distribuerai moi aussi... Mais des coups de poinçons! Et dans les reins! Comme en prison!!

Monsieur Vatele

Winston Churchill ne disait jamais : "mon voisin est un gros con", et cela ne m'étonne pas qu'il soit mort aujourd'hui.

Il y a un an et demi de cela, j'effectuait un stage de trois mois en plein milieu d'année scolaire. Mon école étant à Nantes et ce stage en question à Paris pour ne pas payer deux loyers en même temps ma tata Robert (bientôt 90 ans mais toute sa tête) a gentiment accepté de m'héberger chez elle. "Il faut lui offrir le meilleur avenir à ce petit!", avait-elle dit à ma mère, si elle savait que c'est moi qui ai inventé la blague "dans ton cul!"...

Toujours est-il que cette cohabitation se passait très bien dans cet apartement, certes à une heure et demi du dit-stage... Jusqu'à ce que je découvre que ma tante avait un voisin : Monsieur Vatele!

La rencontre avec ce personnage eu lieu trois semaines après le début de mes activités. Je rentre un soir, fourbu d'avoir rien branlé et agacé par ce trajet à la con qui m'obligé à prendre 3 moyens de locomotions différents (métro, rer et auto-tamponneuses). J'entre dans l'appartement à 19h37, ma brave tata Robert arrive vers moi l'air un peu géné :

"Ah! C'est toi! Viens, j'ai un invité!".

Ma tante me guide de la porte d'entrée jusque dans le salon. Là, je voit un petit homme qui se lève et s'empresse de venir me serrer la main.

Pour vous le décrire sommairement : il ne dépasse pas le 1m65, il a la soixantaine, un gros nez en patate et des lunettes cul de bouteilles. Des cheveux blancs rabattus sur le côté gauche par une matière qui se trouve être soit du gel, soit du gras, en tout cas, c'est visqueux comme l'intérieur d'une jument!

Pour se vêtir, il avait opté ce jour pour un vieux pull moche violet : le genre de sweetshirt qu'on achetait dans les années 80 où ils y avait écrit des choses comme "championship" ou "breacking down" dans des polices arrogantes pour l'époque (ça faisait américain même si on savait pas ce que ça voulait dire). De toutes façon, impossible de lire quoi que ce soit sur le pull de ce pauvre homme : les 20 ans de fers à repasser et les bouloches avait eu raison de l'aspect révolutionnaire de ce gadget vestimentaire : il n'y avait que ça et là des petites parcels de blanc qui restait sur un mauve délavé.

Et évidemment, il était également en charentaise... Histoire de me donner un indice sur sa profession de voisin avant même de s'être présenté.

Il serre ma main avec beaucoup trop d'enthousiasme pour ne pas être con et commence à parler avec une voix qui est plaintive et faible.

"Et bien!! Alors... Hein? C'est vous le neveu de Madame Robert?

- Oui, répond-je

Et là totale improvisation de sa part, il se lance :

- Et biiiiien... Et biiiien... Et biiiien, bienvenue dans l'immeuble! Moi, c'est Raymond, mais tout le monde m'appelle Roberto ici! Vous savez, c'est parce que j'ai des origines italiennes!

- Ah? fais-je

- Oui, enfin, de mon père, que je n'ai pas connu!

- Ah... compatis-je

Ma tante intervient :

-Oui, Monsieur Vatele est le voisin du premier! Il m'a aidé à monter les courses tout à l'heure, alors je l'ai invité à prendre l'appéritif!

- C'est vrai! confirme-t'il. J'aide souvent votre tante!

- D'ailleurs, qu'est-ce que je te sert?

- Oh, un coca, s'il te plaît, dis-je en enlevant mon gros blouson de cuir.

Monsieur Vatele me regarde avec plein de complicité.

- Alors? Comme ça vous êtes en stage? Oui, votre tante m'a dit que vous faisiez vos études! Alors? Vous étudiez quoi?

Je m'apprête à lui répondre gentiment que je suis une formation dans l'audiovisuel quand il m'interrompt instantanément :

- Nooooon! Ne me dites rien! Je vais deviner!! Vous êtes... Hummm... (il prend l'air de réfléchir comme un médium)... Vous êtes... Pilote d'avion!!

Là, je cligne deux ou trois fois des yeux par rapport à une telle connerie. Je réfléchie l'espace d'un instant... Tout s'explique : mon blouson de cuir : il n'y a que les pilotes qui en ont dans les films sur TF1 (c'est une règle d'or).

-Ah non! Pas du tout! Je travaille à la télé!

- Ah bon? Ah... Moi je vous aurez vu là-dedans... Enfin! Bon, la télévision, très bien... Et vous aimez danser alors? (Je cligne encore deux fois des yeux) Non, parce que, je vous dit ça... Euh, d'ailleurs, cela vous dérange si on se tutoie, c'est plus sympathique!

- Pas du tout, je répond, impatient de connaitre le rapport avec la danse. Là, il se lance dans un monologue cinglant de connerie.

- Très bien! Et bien, vo... Euh... Tu voit Clément, moi j'adore danser, alors je vais dans les clubs du troisième âge l'après-midi et je danse avec les personnes agées (ndlr : donc : les dames de 80 ans). Parce que vous voyez, sinon, les gens, ils n'osent pas danser quand il y a de la musique. Alors que si je les invite, ça détend l'atmosphère! C'est sympathique! Parce que vous savez, une petite dance... Un sourire... Ca ne coûte rien! Et ça rend les gens heureux! Alors, moi je le fait.

Je sourie gentiment, ne sachant trop quoi répondre. Heureusement ma tante intervient.

- Bon, et bien Roberto, nous allons bientôt manger...

Et là il s'excuse exagèrément.

- Ohhh! Biiiennn sûr! Excusez-moi! Je vous dit au revoir.

Il nous sert la main et ma tante le racompagne à la porte.

- Et puis bon appétit!

La porte claque derrière lui.

-Rhaaaa!! Mais quel casse-couille! aboie directement ma tante.

Elle m'explique que ce type vient la faire chier depuis deux ans. Il débarque toujours pour prendre l'apéro chez elle et lui demande des outils. Il est certes gentil mais encombrant. En fait il a une stratégie très précise : il la regarde par la fenêtre lorsqu'elle revient avec des courses et fonce au rez-de-chaussée pour l'aider. Bon, il est pas méchant, mais très con...

Presque instantanément, il sonne à la porte.

- tenez, j'avais acheté des bananes, il m'en reste, je vous les donne, elles sont un peu mûres, mais toujours bonnes!

Puis nous redit au revoir et repart.

- Tu parles, dit ma tante en mettant des bananes semi-noires à la poubelle, en fait, il va sur les marchés le vendredi matin. Il aide les maraîchers à porter les cageaux de fruits et pour le remercier, ils lui donne des fruits gratuits. Et après, il vient me faire croire qu'il les as acheté!! Pfff!!

Voilà, donc ma rencontre avec ce personnage haut en couleur. J'ai eu, pendant ces trois mois, diverses occasion de le revoir. Des fois quand même il a frappé des grands coup : comme ce jour où en arrivant devant la porte de l'appart il m'a intercepter en me tendant un kit d'installation AOL :

- Tenez! Clément! C'est pour votre minitel, les trucs comme ça! Moi... Je ...Vous... Tu... Je n'en ai pas besoin alors je me suis dit... Voilà!

Et une autre fois, un jour où ma tante était parti en week-end le vendredi matin, il m'attendait sur le palier, tout blanc, le regard grave...

- Clément... Euh... Je ... Je ne voudrait pas vous inquiétez, mais... Je croit qu'il est arrivé un malheur! Voilà... J'ai sonné toute la journée, personne n'a répondu!

Et là, il commence à pleurer:

- Non parce que, vous savez, votre tante, c'est comme une mère pour moi!

Là, je le calme en lui expliquant qu'elle s'est absenté pour le week-end. Et il m'a remerciant en me serrant la main avec vigueur, puis est reparti gaiement boire du mauvais vin dans son appart.

Depuis la fin de mon stage, j'appelle régulièrement ma tante pour avoir de ces nouvelles, et comme d'habitude, je ne peut m'empêcher de lui demander de me conter les dernières péripéties de Monsieur Vatele.

Aux dernières nouvelles, il y a un mois, il y avait eu le samu chez lui parce qu'il avait glissé d'un tabouret en voulant accroché un cadre au mur et il s'était mordu la langue...

Des fois, vaut mieux ne pas se poser de questions...

Le fana des Kiwis

Voici une histoire que mon frère m'a raconté.

Il y a deux ans il habitait Colmart pour exercer sa profession de vendeur de crédit, ou de tueur en série, je ne me rappelle plus très bien.

Toujours est-il qu'il habitait un immeuble assez comique à l'époque, seulement composé de vieux. Ce qui était assez comique, car, ayant une malette pour sa profession, toutes les vieilles pensait qu'il était médecin et dès qu'il en croisait une en allant chercher son courrier, on lui lançait un "bonjour docteur!", amical. Les docteurs sont bien vus par les vieux, c'est eux qui ont la drogue...

L'histoire du fana de Kiwi se déroule un de ses sal matin d'hiver, où on a du mal à se lever parce qu'il va faire nuit jusqu'à 10h00.

Mon frère se lève à la bourre se matin là, il a une demi-heure de retard. Il s'habille en catastrophe (déguisement au choix : tremblement de terre, tsunami ou livre d'un ex-lofteur), et fonce à sa voiture dans le parking exterieur.

Et bien sûr, la froideur de l'Est à encore fait des siennes : sa voiture est complétement givrée. Il remonte à son appart remplir un seau d'eau chaude et redescend verser le contenu sur les vitres. Mais ça ne suffit pas, il doit également sortir la petite raclette qui raye plus le pare-brise qu'elle ne le nettoie.

Le piège de glace est enlevé, il s'apprête à monter dans sa voiture quand soudain... IL l'interpelle.

IL : c'est un petit vieux, la soixantaine, la barbiche grisonnante, le teint rougeot, la couperose contagieuse... Il est connu dans l'immeuble pour avoir un potager à quelques kilomètres de là qu'il entretient pour oublier qu'il est retraité.

Il venait de se garer tout près de là et a décidé d'interpeller son voisin de l'étage du dessus.

- "Jeune homme! Jeune homme!" lui dit-il d'une voix nazillarde "Une petite seconde!".

Mon frère se retourne, arbore son sourire le plus commercial (le même qui fait que plus tard le couple Durand va devoir vendre leur fille unique à des gitans pour payer leurs dettes) et lance un "Oui, Monsieur Schumbacker?" (NDLR : oui, les gens de l'Est ont gagné beaucoup d'argent pendant la grande guerre).

Le type renchérit :

"Jeune homme! Je suis sûûûûr que vous n'avez jamais goûté cela..." et là, il sort un petit sac plastique de sa poche de manteau, contenant une espèce de fruits quasi-inconnue. Il en tend un à mon frère, qui ne peut, vu la gentilesse de l'offre, refuser.

Il s'agit d'une petite boule verdatre, se rapprochant au niveau de la forme à une reine-claude.

- Qu'est-ce que c'est? demande mon frère avec une patience polie, étant attendue depuis près d'une demi-heure au bureau.

- Ah! Mais goutez! Goutez! lui dit-il avec un air plein de mystère.

Il croque dedans. Le petit vieux se frotte les mains :

- Alors? Alors? Alors?

- Ben, c'est assez bon, c'est quoi?

- Ah, il sait pas! Il sait pas, dit-il avec malice. Je vous laisse deviner ce que c'est...

Et voilà mon frère embrigader dans un jeu de questions réponses :

- Une reine-claude?

- Ah non!

- Une prune?

- Pooaff! Vous en êtes loin!

- Une mirabelle?

- Ah! Ca se rapproche, continuez, continuez...

Le jeu dure facilement une minute, avec des gouttes collantes de fruits à demi-croqué qui coule sur la main de mon frère et sèche quasi-directement à cause du froid.

Le voisin sent qu'il a perdu l'audimat :

- Alors? Il sait pas, hein? Il sait pas? Il donne sa langue au chat?

- Oui! Oui! répond mon frère

Et là le vieux le regarde droit dans les yeux, le sourire jusqu'aux oreilles, il claque le dos de sa main sur pomme de l'autre :

- Et bien, c'est l'ancètre du kiwiiii!! Et oui!!

Mon frèr se décide alors à partir :

- Et bien, merci M.Schumbacker, c'est succulent. Bone journée.

Il démarre sa voiture et remarque Monsieur Schumbacker lui faire un grand signe d'au revoir de loin, arborant toujours le même sourire niais.

Au premier virage, il ouvre la vitre et jette cette connerie de kiwi sur le bitûme...

Finallement, les vieux, y'a que les pissenlits qu'ils devraient cultiver...

Le vieille dame de la rue Bizerte

Des fois, la canicule est trop gentille.

Commençons ce blog sur les cons par une conne, une vieille conne...

Je travaille au rez-de-chaussée d'un immeuble dans une vieille boutique ré-amménagée en bureau. De par la disposition de ce local, les gens le confondent souvent avec un commerce et entre des fois de manière hazardeuse. Ha, on en a vu défilé des connard :

- "excusez-moi, est-ce que je peux faire une photocopie?" "mais oui, bien sûr, Trou duc', j'adore faire des trucs gratos pour des types que je ne connais pas"

- "est-ce que vous auriez des pinces pour faire démarrez ma voiture ?" "mais oui, bien sûr, Trou duc', je suis mécanicien, mais j'ai les mains propres et je te ferai rien payé! Mais chuuut! Personne d'autre ne doit le savoir, c'est pour ça qu'on a pas d'enseigne"

- "est-ce que vous savez où est la place de Clichy?" " Mais oui, bien sûr, trou duc', je rédige des articles pour Michelin et j'adore dire "à gauche, à droite, puis à droite" en faisant des signes de mains pour que les gens se trompent finalement et aille faire chier une autre bonne âme comme la mienne"

Enfin bref, toujours est-il que nous avons, mes collègues et moi-même, quotidiennement affaire à une ribambelle de connards. Je vais maintenant vous conter l'histoire de celles qui m'a laissé le plus perplexe...

J'aperçoit de temps à autre une vieille dame dans le quartier, la quatrevingtaine bien senti (par tout le monde en fait...), elle déambule avec difficultée, traînant un panier à comission... Une vieille classique somme toute! Bien qu'un peu gueunilleuse et négligée, alzeihmeriène sur les bords...

Donc ce jour-là, un de mes collègues sort fumer sa cigarette et laisse la porte ouverte : grossière erreur : les cons ne peuvent pas s'empêcher de rentrer dès q'ils voient une porte ouverte, il faut qu'ils aillent voir! C'est automatique : pareil quand il y a des travaux : y'a toujours un con qui va passer sa journée à les regarder.

Tout à coup, mon téléphone sonne, on m'appelle pour des informations relatives au taff', je me lance dans un playdoyé argumentatif digne des meilleurs films avec Richard Gere dans le rôle de l'avocat.

Et c'est là qu'elle débarque : la vieille dame de la rue Bizerte, elle est à deux mètres de moi dans l'entre-baillement de la porte et elle me hurle : "JE VOULAIS VOUS REMERCIER POUR MADAME BOULOGNE!!!".

Décontenancé, je la regarde montrant bien que je suis en conversation téléphonique : on est dix personnes dans le bureau : mais c'est MOI qu'elle a choisi!!

Je reprend donc ma conversation, mais elle aussi :

"NON, PARCE QUE C'EST VRAIMENT GENTIL CE QUE VOUS AVEZ FAIT POUR ELLE!!!"

Une veine apparait sur mon front, je n'entend même plus mon interlocuteur.

Je renchaîne sur ma conversation, et elle de sortir : "VOUS REPONDEZ PAS?" puis elle s'adresse à la collègue à côté de moi : "IL REPOND PAS", elle aussi est troublé et fait un oui de la tête, ne sachant trop quoi répondre.

Mon collègue, fumant sa cigarette dehors, se décide à intervenir : "euh, il est au téléphone en fait". D'un coup, elle le regarde méchamment : "OH VOUS!!! CA VA, HEIN!!".

Puis, fachée elle prend son sac à provision et s'en va en boitillant.

Nous n'avons toujours pas illucider son mystère : qui était Madame Boulogne? pourquoi parlait-elle si fort? et surtout, pourquoi m'a t'elle choisit moi?

Depuis, je la croise de temps en temps dans le quartier, mais elle fait mine de ne pas me reconnaitre, ou peut-être m'a elle déjà oublié?

Ne vous inquiétez pas si vous la croisez un jour, elle n'est pas méchante, juste conne, et puis de toute façon, comme on dit... "l'été sera chaud!".

Tiens, pourquoi un blog sur les cons?

Parce qu'y a beaucoup trop de cons sur cette planète.

Parce qu'il y a beaucoup trop de types qui vivent dans leur monde avec des idéaux à la cons que seuls eux et leur clébard comprennent.

Parce qu'ils nous prennent à témoins quotidiennement de leur conneries en nous parlant directement ou en agissant en sorte qu'on les remarque.

Parce qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer.

Parce que certains cons deviennent de véritables légendes urbaines.

Voilà pourquoi ce site se doit d'exister : avec un descriptif des cons que nous avons put rencontrer dans notre vie, un classement par catégorie et une bonne anecdote à leur sujet!

L'ère du con vient de démarrer, cachez les enfants, buvez de l'eau de javel et priez!